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¿QUÉ NECESITAMOS PARA VIVIR UNA VIDA CON PLENO SENTIDO?

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NECESIDADES AFECTIVAS 2 

Los seres humanos asistimos al encuentro con la vida pletóricos de todo tipo de necesidades. Muchas de ellas artificiales y creadas por la cultura en la que crecemos para calmar la ansiedad por el status. Otras en cambio resultan cruciales para la supervivencia como el alimento, el techo, el abrigo. Y otras resultan determinantes, fundamentales para llevar una Vida con Pleno Sentido, como lo son las Necesidades Afectivas de Comunidad, Estructura y Significado.

La satisfacción adecuada de nuestras Necesidades Afectivas (Comunidad, Estructura, Significado)  nos permite protegernos contra tres crueles y silenciosos virus afectivos que irrumpen cada vez con más fuerza en nuestro Mundo Afectivo;  la Soledad, la Depresión y el Suicidio.

Esta es la primera de doce enseñanzas que  estamos desarrollando en el marco de la Escuela Taller de Formación Afectiva, que abrió nuestra Comunidad Formativa El Taller. Dada su relevancia, ahora queremos compartirlas contigo por este medio de forma básica y breve. Continúa adelante con la lectura y descubre qué necesitamos los seres humanos para que nuestra vida tenga Pleno Sentido. ¡Buen provecho!

¿PARA QUÉ NOS  SIRVE  TENER UN GENUINO SENTIDO DE COMUNIDAD? 

Contar con un auténtico Sentido de Comunidad nos permite obtener por lo menos  cuatro determinantes beneficios para nuestra vida:

  1. Sentirnos más Seguros
  2. Llevar una Vida de Compromiso
  3. Incrementar nuestros Recursos
  4. Combatir la Soledad

La Seguridad que proporciona la Vida en Comunidad nos permite sentirnos acompañados, apoyados, protegidos, aceptados. Vivir en Comunidad Se constituye en la mejor forma de protegernos contra los despiadados depredadores, que buscan la vulnerabilidad del solitario para explotar, parasitar y aniquilar. Asimismo, de la confianza y seguridad que experimentemos en el entorno grupal del que hacemos parte, dependerá en gran medida la confianza y seguridad que lleguemos a tener en nosotros mismos. Y es esta seguridad en nosotros mismos, la que nos dispone para asumir la responsabilidad de llevar una Vida de Compromiso.

El Compromiso para Construir y mantener una Vida Creadora, es un deber que logramos cumplir gracias a la Vida en Comunidad. La influencia que ejerce sobre nuestro comportamiento el grupo, nos obliga a ser coherentes, a comprometernos con nosotros mismos para practicar hábitos que favorezcan el desarrollo de las Habilidades Afectivas, necesarias para tener un satisfactorio desempeño en la interacción con cada uno de nuestros vínculos (pareja, trabajo, crianza, familia, amigos, grupos, sociedad, naturaleza, si mismo) y así,  construir nuestra Autonomía Afectiva, Intelectual y Material. Apoyarnos en la Comunidad para llevar una vida Constructiva y Creativa se convierte a su vez, en la mejor estrategia para incrementar nuestros Recursos Vitales.

Tenemos más posibilidades de incrementar nuestros Recursos Vitales, cuando contamos con el apoyo de la Comunidad. Al estar en grupo conocemos personas con afinidad a nuestras creencias, afectos y prácticas,  lo que posibilita  la construcción de nuevos vínculos y experiencias nutritivas (Recursos Afectivos). La interacción permanente con estos vínculos siempre será fuente de nuevos y relevantes conocimientos (Recursos Intelectuales). La profundización  de estos vínculos y las prácticas cooperativas, permiten que se generen ideas y proyectos compartidos, fuente de ingresos económicos (Recursos Materiales). De igual forma, la posibilidad de incrementar nuestros Recursos Vitales gracias a contar con un Sentido de Comunidad, se convierte también en la mejor forma de combatir la Soledad.

La Soledad es un estado en el que nadie quisiera estar voluntariamente. Debido a nuestra naturaleza social necesitamos de la compañía de los demás, de la interacción con los demás para compartir nuestra realidad. Cuando nos hallamos en medio de la Soledad no buscada, la angustia y el desasosiego se apoderan de nuestro sentir. Cuando no logramos satisfacer el deseo natural de mantenernos vinculados afectivamente, caemos fácilmente en la desesperación, en la desolación; por esto, contar con un genuino Sentido de Comunidad se convierte en el mejor antídoto contra la Soledad.

¿PARA QUÉ NOS SIRVE  TENER UNA CLARA ESTRUCTURA DE VIDA? 

Contar con una clara  Estructura de Vida nos permite obtener por lo menos  cuatro primordiales beneficios para nuestro diario vivir:

  1. Claridad sobre Qué Hacer.
  2. Claridad sobre Por Qué Hacer algo determinado.
  3. Claridad sobre Cómo Hacer algo determinado.
  4. Evitar la Depresión

Tener claridad acerca de Qué Hacer  para interactuar satisfactoriamente con cada uno de nuestros vínculos (pareja, trabajo, crianza, familia, amigos, grupos, sociedad, naturaleza, si mismo) nos permite salir de la Desorientación Existencial, en la que con frecuencia caemos cuando no tenemos certeza acerca del rumbo que debemos darle a nuestra vida. Un genuino Sentido de Comunidad nos ayuda a Orientar nuestra existencia, mediante una Estructura que nos indica Qué Hacer en cada uno de nuestros roles.

Una vez tenemos claridad acerca de lo que tenemos que hacer, es necesario conocer  el Por qué. Una sólida Estructura nos deja ver claramente el Por Qué debemos hacerlo, esto es, saber con certeza las razones por las cuales un modo de actuar determinado nos va a beneficiar a nosotros y a nuestro entorno. Así surge la motivación intrínseca y la Voluntad necesaria para querer hacer.  Lo que resta es saber  Cómo Hacerlo.

Muchas veces creemos saber Qué tenemos que hacer y Por Qué, sin embargo, nos abstenemos de llevarlo a la práctica porque sencillamente no sabemos Cómo Hacerlo y esto limita nuestro accionar. Para esto sirve la Estructura que nos brinda la Comunidad; para mostrarnos cómo podemos desarrollar los hábitos y las habilidades necesarias que nos permiten salir victoriosos en el juego de la vida. La Comunidad nos enseña Cómo Hacer lo que debemos hacer y ejerce presión sana para que logremos llevar la enseñanza a la práctica. En otras palabras, la Comunidad nos ayuda a Ser.  Esto a su vez, se constituye en una sana forma de evitar la temible Depresión.

El indeseable estado de Depresión que suele surgir cuando nos sentimos impotentes, desesperanzados, preocupados, ansiosos, desorientados  frente a las circunstancias que estamos viviendo; se puede contrarrestar perfectamente cuando contamos con una clara Estructura que nos oriente. Si tenemos claro  Qué Hacer ante una situación determinada, si tenemos clara las razones por las cuales debemos hacerlo, es decir un Por Qué y si tenemos claro Cómo podemos llevarlo a la práctica; necesariamente nuestra existencia se mantiene orientada, podemos vislumbrar claramente el camino a recorrer y esto nos llena de regocijo  y sosiego. Luego entonces, una clara y sólida Estructura se convierte en el mejor antídoto contra la Depresión.

¿PARA QUÉ NOS SIRVE TENER UN SIGNIFICADO DE VIDA?

Tener claro el Significado de nuestra existencia nos permite obtener por lo menos cuatro trascendentales beneficios:

  1. Encontrar el Propósito de nuestra vida
  2. Procurarnos un Aporte Personal
  3. Permitirnos hacer un Aporte Social
  4. Prevenir el Suicidio

Encontrar el Propósito de nuestra vida depende en gran medida de haber logrado comprehender qué significa la vida, qué significa nuestra vida, qué significa vivir, qué significa vivir con Bien-Estar y cómo podemos hacerlo. Una Estructurada Vida en Comunidad nos ayuda a encontrar el Significado real de nuestra vida. Si nuestra vida deja de ser una incógnita desprovista de significado, tenemos la posibilidad de  tomar el control para identificar y elegir el Propósito de nuestra particular existencia. Es decir, conocer el Significado nos permite vivir en pro de un Propósito. Y vivir en pro de un Propósito Vital  nos permite automotivarnos para mejorar el desempeño en  nuestros roles, empezando por los principales de la adultez (pareja, crianza, trabajo). Este es el primer paso para aportarnos a nosotros mismos Bien-Estar, y así, procurarnos un  Aporte Personal.

Nos procuramos un Aporte Personal al mantener encausada nuestra existencia hacia la construcción de vínculos que sean fuente de gratificación y Bien-Estar. Por ejemplo: lograr construir y mantener un saludable vínculo de pareja;  practicar una Crianza Formativa que nos permita construir un satisfactorio vínculo con nuestros hijos; conocernos lo suficiente para tener claro qué nos apasiona, qué es lo que mejor hacemos, identificar nuestro Talento y encontrar la forma de trabajar a partir de nuestro Talento; aprender a elegir acertadamente de quien rodearnos, con quien construir vínculos de amistad; vincularnos a grupos que contribuyan con la construcción de nuestra Autonomía, que alimenten nuestra mente con afectos, creencias y prácticas constructivas, creadoras; mantener una relación satisfactoria con nosotros mismos. Este tipo de Aporte Personal nos beneficia a nosotros y a nuestro entorno, permitiéndonos hacer un Aporte Social.

El Aporte Personal que hacemos al esforzarnos por construir sanos y sólidos vínculos, se convierte a su vez, en el mejor   Aporte Social  que podemos hacer.  De esta forma contribuimos con el Desarrollo Afectivo de nuestra sociedad; construyendo una sana y fructífera relación de pareja, trabajando a partir de nuestro talento, formando hijos  cooperadores, altruistas, con criterio, hábiles para amar y trabajar, talentosos que con su saber y hacer contribuyan con el avance social. Si construimos familias sanas, tendremos una sociedad más apta para vivir y convivir. Bien podría ser esta la forma idónea de hacerle frente a uno de los tantos flagelos que amenazan nuestra tranquilidad el Suicidio.

De la habilidad que logremos desarrollar  para vincularnos afectivamente;  para construir vínculos que sean fuente de satisfacción y Bien-estar, depende el grado de Fortaleza Afectiva que tengamos para sortear los desafíos del diario vivir. Son estos vínculos los que nos acompañan y apoyan para evitar que nuestros afectos y pensamientos se intoxiquen con ideas o acciones autodestructivas, tales como el Suicidio.

En síntesis la Comunidad, la Estructura y el Significado nos proporcionan Pleno Sentido de Vida. Y una Vida con Pleno Sentido no sufre de Soledad porque a aprehendido a construir vínculos que le aportan apoyo y compañía permanente; una Vida con Pleno Sentido no sufre de Depresión  porque cuenta con una clara Estructura que le permite saber Qué Hacer, Por qué Hacer algo determinado y Cómo Hacerlo; una Vida con Pleno Sentido no contempla la posibilidad de extinguirse antes de tiempo porque su vida tiene mucho Significado, porque conoce claramente el Propósito de su existencia, porque su vida es una vida que permite aportar al mejoramiento de si mismo y de su entorno.

Sinceramente esperamos que el contenido aquí compartido te haya sido útil, te haya permitido encontrar respuestas, preguntas, caminos, ideas o algo que le aporte a tu existencia, pues este es nuestro propósito.

Ahora bien, si deseas profundizar, aprehender más sobre este y otros temas relevantes de tu Mundo Afectivo, te contamos que tenemos un espacio dedicado especialmente para esto. Es un espacio para compartir, aprehender y entretenernos mientras nos formamos. Esto lo hacemos porque somos conscientes que estas enseñanzas en el papel suenan y se ven muy bien, no obstante, el desafío está en contar con la Voluntad para llevarlas a la Práctica, sólo así experimentaremos una verdadera transformación personal, familiar, comunitaria y social.

Como ya lo vimos antes, necesitamos de la Comunidad para llevar la enseñanza a la Práctica y este es uno de los propósitos del espacio que denominamos <<ENCUENTROS AFECTIVOS>>. Son todos los sábados a las 2:00 de la tarde  en la Biblioteca Virgilio Barco. Durante dos horas viajaremos al Mundo Afectivo y enriqueceremos nuestra vida con vínculos, conocimiento, y prácticas constructivas. ¡Allí nos vemos! será un verdadero gusto poderte conocer personalmente y compartir contigo. Hasta pronto.

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YO PERDONÉ Y SUPERÉ LA INFIDELIDAD DE MI PAREJA

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La infidelidad conyugal se encuentra presente en todas las culturas humanas y en muchas otras especies animales. El animal humano es infiel por naturaleza. Es conveniente reconocer y comprehender el funcionamiento de nuestra naturaleza salvaje, egoísta; solo así podremos vislumbrar y formar lo genuinamente humano, benevolente, altruista.

Vivimos en una cultura donde la infidelidad es la regla. Nuestra cultura refuerza lo que la egoísta naturaleza infiel nos dicta. Somos animalitos salvajes que al ser guiados por el instinto terminamos dañando todo lo que se atraviese en nuestro camino. Se supone que la cultura, el entorno en el que crecemos tiene la responsabilidad de humanizarnos; de  propiciar el desarrollo de Habilidades Afectivas como el Autogobierno y la Empatía. El Autogobierno posibilita que  lleguemos a tener dominio sobre una de nuestras emociones más básicas e imperantes, el placer. La Empatía nos permite aprender a pensar en el otro antes de actuar, sentir el dolor, el daño que le causaríamos a nuestra pareja al serle infiel. Esto es lo que finalmente nos inhibe de ser infieles. Palabras más, palabras menos, la fidelidad se enseña y se aprende.

Yo viví  la infidelidad en carne propia. Cuando mi actual relación de pareja estaba en sus inicios, la infidelidad irrumpió en mi relación sin clemencia, sin piedad. Ahora lo puedo recordar sin rabia y sin dolor, porque logré perdonarme a mi misma y perdonar a mi pareja.

Sobreponerme a la infidelidad no fue una tarea para nada fácil, pero afortunadamente lo logré. Lo logré porque no me permití olvidarme de mí misma, por ir detrás del dolor  que me había causado mi pareja. Lo logré porque decidí sacar fuerzas desde lo más profundo de mi ser, para ponerle la cara al dolor  y hacerle saber que no podría conmigo. Lo logré porque enfoqué mi atención en identificar la enseñanza, la lección que la Vida quería darme. Lo logré porque luego de mucho darle vueltas a la situación, identifique con claridad que detrás de esa dificultad había una gran oportunidad de aprendizaje. Lo logré porque me permití conocerme mejor; saber de qué estaba hecha, qué quería, qué no quería, qué podía, para dónde iba y cómo llegaría. Lo logré porque acordé valorarme mejor; evaluar mis emociones, sentimientos y actitudes, evaluar mis creencias con respecto a la pareja, evaluar mis prácticas. Cuidarme más, apreciarme más.

En conclusión, lo logré porque gracias a que me permití acercarme aun más a mí misma, me perdoné por haber permitido que otra persona me causara un profundo Mal-Estar Afectivo.

Perdonar; definitivamente perdonar es lo que nos deja sintiéndonos mucho mejor, es lo que nos permite recuperar la tranquilidad perdida. Perdonarnos a nosotros mismos y perdonar a nuestra pareja. Aunque -valga la salvedad- si bien es cierto estamos obligados a perdonar para recobrar el equilibrio, no estamos obligados a continuar en la relación y menos, cuando nuestra infiel pareja no deja ver una clara voluntad e intención de repararnos con hechos concretos, que contribuyan con nuestra tranquilidad.

Yo perdoné la infidelidad porque mi pareja realmente se esmeró en llevar a la práctica acciones concretas, que contribuyeron con mi tranquilidad. En vista que él manifestaba una férrea voluntad por repararme y arrepentimiento, -a mi criterio genuino- lo que hice fue apelar a mi sentido de justicia y a mi más profundo sentir para hacerle saber con firmeza cómo me podía reparar. Con criterio y consistencia puse sobre la mesa las nuevas reglas del juego. Él se dedicó a esforzarse cada día por cumplir una a una mis peticiones, aunque no fue nada fácil, tanto él como yo nos mantuvimos pacientes, porque comprendíamos que se requería tiempo para ir haciendo grandes consignaciones al banco de confianza que había quedado en déficit.

Acordamos que la confianza no se podía exigir, que era necesario construirla momento a momento, día a día. Y aunque por momentos él pretendía resistirse a ciertas reglas, mi firmeza y su voluntad lo volvían a encausar y lo obligaban a actuar coherentemente. Yo simplemente me pregunté a mí misma qué necesitaba para estar tranquila y me convencí de por qué, ciertas peticiones que le había hecho libres de caprichos o arbitrariedades, debían ser innegociables.

Sabia que debía mantenerme firme, de cualquier forma iba a ganar, si él demostraba con hechos concretos su intención de construir, sería el inicio de una relación más tranquila y productiva para los dos. Y si se negaba a dar, a reconocer, a reparar, a transformar de forma autentica esa dolorosa realidad; pues me liberaría de un nocivo vínculo y podría seguir avanzando por la vida sin culpa, sin cargas. Lo único que realmente temía perder era la buena relación que tenía conmigo misma. Temía perderme a mi misma, por eso sabía que debía ser coherente.

En términos generales yo perdoné la infidelidad  porque primero me perdoné a mi misma. Y segundo, porque mi pareja se dedicó a repararme conscientemente, con hechos concretos me demostró que estaba dispuesto a aprender a valorar, cuidar y apreciar lo que tenía conmigo.

Pero esto no fue suficiente, los dos estábamos plenamente conscientes de la egoísta naturaleza humana; recuerdo que por aquel entonces nos adentramos en la obra de un riguroso divulgador científico que ha estado presente desde que nos conocimos, Antonio Vélez, quien en su libro Homo Sapiens afirma lo siguiente:

“La tendencia natural de los humanos va dirigida a buscar novedad y variedad, movidos  por la inevitable pérdida  de interés sexual hacia la pareja ya conocida (…) Mirada desde el punto de vista evolutivo, la conducta poligámica amplía apreciablemente la variedad genética de los descendientes. Es una manera eficiente y placentera de potenciar el efecto de variabilidad inducido por la reproducción sexual, aunque no exenta de riesgos y costos. La tendencia a  la promiscuidad sexual, que tantos líos sociales acarrea, puede tener su asiento en viejos y resistentes genes heredados desde tiempos muy antiguos, cuando todavía era muy importante para el individuo tener muchos y variados descendientes. Ya no cumplen esa función pero siguen ahí.”

A todo esto le sumamos la inequidad de esta vibrante cultura, la cual nos lleva a tener creencias y prácticas que con frecuencia dejan en desventaja a la mujer.  Por ejemplo, estamos muy cercanos  de la postura frente a la infidelidad que existía en la cultura griega: “La infidelidad de la esposa, trae la desgracia al marido que se convierte en un  keratas,  el peor insulto que un griego puede recibir, un vergonzoso epíteto con connotaciones de debilidad e insuficiencia. Aunque es socialmente aceptable que una esposa tolere a un marido infiel, no lo es que un hombre tolere a una esposa infiel, y si lo hace, se le ridiculiza por  comportamiento poco viril.”[1]

Como diría Antonio Vélez, “en estos asuntos entra en acción el infaltable egoísmo humano, y de la mezcla surge una paradoja de la conducta, y ante todo, una injusticia: poligamia para mí; monogamia estricta para la pareja. Desde la perspectiva evolutiva se explica la injusticia, pues la justicia no ha sido nunca criterio de selección, y si lo ha sido la injusticia. (…) El impulso general es a ser polígamos de pensamiento, de intención, de deseo, aunque en más de una ocasión la poligamia factual no se lleve a cabo.”

Quienes hemos sido victimas de la despiadada infidelidad sabemos que el dolor que se siente es voraz y profundo. Ser victima de infidelidad nos deja  a todos por igual, sin distinción de sexo, sintiéndonos profundamente lastimados. Un eminente investigador del emparejamiento humano llamado David Buss comenta que “es doloroso ser la esposa de un hombre cuyos deseos de variedad sexual le conducen a la infidelidad. Y es igualmente doloroso ser el marido de una mujer cuyo deseo de proximidad emocional la conduce a buscar intimidad con otro hombre.”

Por todo  lo anterior, y actuando en concordancia con las investigaciones que ya veníamos haciendo sobre nuestro Mundo Afectivo, decidimos que era determinante para nuestra relación que nos dedicáramos de una vez por todas a Trabajar Juntos en la generación de recursos. Teníamos claro que una de las principales necesidades que debemos satisfacer en nuestra pareja es la de Atención, y que esa Atención esta representada en el Compartirse la mayor parte del tiempo para que sea posible un Conocimiento del otro cada vez mejor, y en esa medida una Interacción con el otro cada vez más efectiva, para que al final se obtenga como resultado un Aprecio mutuo cada vez más fuerte.

Entonces lo que hicimos fue fusionar nuestras pasiones, aptitudes, experiencias, talentos, sueños, afectos, creencias y dirigirnos en la misma dirección, ir detrás de los mismos sueños, de las mismas metas, de los mismos objetivos. Pasamos mucho tiempo juntos planeando, ejecutando y teniendo pequeñas victorias compartidas que  se han convertido en pegamento para nuestra relación. Realmente esto permite que se incremente el deseo de continuar construyendo juntos cada día.

Por otro lado, de esta forma también le ayudamos a nuestros organismos para que produzcan  de forma natural  la hormona de la confianza y del apego seguro: la oxitocina. La misma que producimos en gran cantidad las mujeres cuando tenemos un hijo.  Trabajar Juntos en la consecución de recursos definitivamente fue fundamental para nuestra relación. A propósito, existen estudios científicos que demuestran como los principales índices de infidelidad se presentan con compañeros de trabajo. Si trabajamos en la generación de recursos de la mano de nuestra pareja, reducimos considerablemente este riesgo.

Adicional a esto también Trabajamos Juntos en la Crianza de nuestros hijos y en la Construcción permanente de nuestra relación.

De esta forma NOS dedicamos a combatir nuestra egoísta naturaleza infiel.  Por esto y sólo por todo esto… Yo perdoné y superé la infidelidad de mi pareja.

¿Qué opinas?


[1] La evolución del deseo. Estrategias del emparejamiento humano. David Buss. Pag.206

PERDONARTE A TI MISMO(A): EL PRIMER PASO CUANDO QUIERES PERDONAR A TU PAREJA

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Es bastante recurrente que las relaciones de pareja repentinamente se hallen contaminadas por torrentes de Afectos Negativos. En múltiples situaciones, éstos surgen producto de la desavenencia ocasionada cuando alguno de los miembros con o sin intención, le causa algún daño al otro. Esto a su vez, lleva a la contra-parte afectada a experimentar una serie de afectos nocivos como dolor, sufrimiento, angustia, desconfianza, ira y otros, que de no prestarles atención adecuada y a  tiempo, terminan convirtiéndose en resentimiento, rencor, furia y hasta venganza.

Lidiar con este tipo de afectos negativos no es una tarea fácil, si les permitimos habitar nuestro Sistema Afectivo por un espacio prolongado de tiempo, sencillamente se adueñaran de nuestro sentir, pensar y actuar. Razón por la que resulta de crucial importancia identificar con exactitud lo que estamos sintiendo, aceptar y enfrentar los Afectos Negativos para después conscientemente dejarlos volar fuera de nosotros.

Durante los siete años que llevo navegando mar adentro en mi relación de pareja, he tenido que enfrentar fuertes tormentas que por momentos han amenazado con hacer naufragar la relación. Sin embargo, lo que me ha permitido continuar adelante ha sido el haber adoptado una postura activa y constructiva frente a esas emociones y sentimientos de  Mal-Estar.

En primer lugar me he permitido enfrentar cara a cara a mi ego herido. El ego es el primero en protestar por un agravio recibido. Enfrentar el ego resulta demasiado relevante en tanto que, es nuestro ego herido el que sangra, el que sufre, el que se sume en el dolor, el que tiene la necesidad de ofenderse profundamente y busca salidas desesperadas y egoístas para aliviarse. Si nos dejamos guiar por el petulante ego herido, no lograremos sobreponernos  a la situación para observarla y reflexionarla desde afuera con dignidad, tranquilidad, sensatez y cordura.

Si mantenemos centrada la atención en el daño causado por nuestra pareja, no seremos capaces de reconocer con tranquilidad y libres de culpa, que por acción u omisión somos corresponsables del Mal-Estar Afectivo que estamos experimentando. Por el contrario, si conseguimos poner nuestro ego a raya, si lo reducimos a su mínima expresión, seremos capaces de volcar nuestra atención hacia nosotros mismos. Este es un avance importante en la elaboración y construcción de un proceso para perdonarnos a nosotros mismos.

Perdonarnos a nosotros mismos es un proceso que exige profusa paciencia e inquebrantable voluntad.  Paciencia para soportar por algún tiempo el Mal-Estar propio de sentir y pensar que a nuestra pareja no le fue posible Valorarnos, Cuidarnos y Apreciarnos lo suficiente. Voluntad para llevar a cabo diariamente y a cada momento practicas que nos permitan enfocar nuestra atención en nosotros mismos, en lo que queremos, en lo que sabemos, en lo que hacemos y podemos llegar a hacer y ser con todas nuestras habilidades y potencial. Esta es la mejor forma de evitar que los afectos negativos nos inunden, porque si lo permitimos, éstos nos arrebatarán nuestra preciada e invaluable tranquilidad.

Pensar en nosotros mismos  nos permite tener una mejor Autovaloración. Es decir nos permite evaluarnos mejor, tomar conciencia de todo lo que queremos y no queremos, de todo lo que sabemos y no sabemos, de todo lo que podemos y no podemos, de todo lo que creemos, de todo lo que soñamos y la forma en que podemos materializar esos sueños. Una justa y en lo posible objetiva valoración de nosotros mismos nos permitirá sentir aprecio y estima por nosotros mismos. De esta forma estaremos contribuyendo considerablemente con el cuidado de nuestra valiosa Salud Afectiva.

Sin darnos cuenta, nuestros afectos negativos poco a poco empezarán a transformarsen en Afectos Saludables. Al margen del daño que otro nos pueda causar, tenemos la responsabilidad de transformar esa realidad en una oportunidad para conocernos y valorarnos más y mejor. Tenemos la responsabilidad de cuidarnos y esto implica enfocar nuestra atención en nosotros mismos, en lo mucho que valemos. Es conveniente apelar al Sentido de Autocuidado  para que la rabia, la frustración, la angustia, el resentimiento y todas las emociones y sentimientos negativos que podamos experimentar, se vayan disipando producto de no permitir que la causa de esos afectos nocivos anide en nuestros pensamientos.

Este es un paso importante, si lo practicamos conscientemente con toda seguridad, nos dejará sintiéndonos mucho mejor con nosotros mismos. Lo puedo afirmar categóricamente, por experiencia propia sé que  ¡¡¡funciona!!!

Ahora es necesario tener en cuenta un segundo elemento, o mejor dicho un segundo actor, nuestra pareja. En este caso hay que apelar a la Valoración Interpersonal. Evaluar con justicia y sin apuros el comportamiento de nuestra pareja; lo que han sido sus hechos, su historia, su aporte a la relación, las causas que le llevaron a tener un comportamiento egoísta que nos lastimó, la razón por la que actuó sin pensar en el daño que sus acciones podían ocasionar, los afectos  y creencias que suelen motivar sus actitudes. En síntesis, es necesario que hagamos una concienzuda y lo más objetiva posible,  Lectura Afectiva de nuestra pareja.

Lo que viene después es valentía, carácter, criterio y firmeza para tomar decisiones. Si luego de una concienzuda Lectura Afectiva de nuestra pareja, (sin permitirnos caer en el Autoengaño, sin ver lo que queremos ver, sólo viendo lo que han sido y son los hechos, la realidad) llegamos a la conclusión que lo más sensato es no continuar con la relación… Pues de todas formas estaremos haciendo lo correcto en tanto que seremos capaces de sacarle provecho al  aprendizaje de esa vivencia. Si nuestros afectos están en paz y tranquilos, no estaremos sufriendo por algo que ya esta fuera de nuestro control, y en esa medida seremos capaces de perdonar,  aunque perdonar no siempre implique tener un vínculo con quien nos causó algún daño. Es posible perdonar y tomar distancia cuando las circunstancias así lo ameritan.

Pero si la conclusión a la que llegamos luego de esa concienzuda Lectura Afectiva de nuestra pareja, es que definitivamente vale la pena continuar apostándole a la relación porque los hechos demuestran que aunque en un momento determinado, nuestra pareja actuó sin pensar en el daño que podía ocasionar; tiene voluntad para repararnos y sus actuaciones no han tenido una mala intención de fondo…. Lo que nos queda es asumir una Actitud Formativa y constructiva. Mantener nuestros afectos en paz y tranquilos, evitar  juzgar, comunicar con firmeza y asertividad cual es nuestra postura y como esperamos ser reparados. Estar receptivos y atentos a los actos de reparación que a cada momento debe llevar a la práctica nuestra pareja; como muestra de su voluntad para continuar construyendo la relación y como muestra que es consciente y reconoce el  daño que causó.

En últimas, con todo esto nosotros mismos seremos los más beneficiados. Aunque nuestra relación de pareja continúe o no, seremos capaces de perdonar y el perdonar nos permite ir por la vida ligeros de cargas, libres de culpa, con la consciencia despierta y tranquila. Perdonar nos permite mantener una óptima relación con nosotros mismos. Tener una óptima y satisfactoria relación con nosotros mismos, es lo que nos da la Fortaleza Afectiva necesaria para continuar avanzando con dignidad y decisión; para convertir las dificultades en aprendizajes y oportunidades, para empezar de nuevo una y otra vez, para aprovechar al máximo y con denodado entusiasmo este corto viaje por la fascinante existencia humana.

NACIÓ NUESTRA PRIMERA MICROCOMUNIDAD LA CRIANZA FORMATIVA

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NACIÓ NUESTRA PRIMERA MICROCOMUNIDAD

LA CRIANZA FORMATIVA

Jonh Naissbit el autor del libro “11 mentalidades para prever el futuro” recomienda estar pendiente de los “marcadores del juego”. Esos que le señalan al que tiene los ojos abiertos hacia donde va la sociedad y por ende, el mercado. EL ESPECTADOR[1] es uno de los dos periódicos de circulación nacional más antiguos e influyentes del país. En dicho Diario acaba de empezar la publicación de una serie de material que nos compete como Formadores Afectivos. A lo que nosotros denominamos como el Oficio de la Crianza, ellos señalan cándidamente “profesión papas”.

Este es un claro marcador del juego. El tema de la crianza está maduro para ser afrontado. Listo para recibir la atención que se merece. Preparado para escuchar las propuestas que sobre tan vital asunto esta reclamando nuestra sociedad contemporánea Latinoamericana, que sin lugar a dudas, está sintiendo los estragos del derrumbamiento de la sociedad industrial y sus instituciones de sostén, entre ellas la familia nuclear y el obsoleto sistema educativo de masas.

En la periferia de este hecho mediático, ocurre lo que para nosotros es un día histórico. El sábado 4 de agosto tuvimos la primera sesión de Formación de nuestra Microcomunidad dedicada a la Crianza Formativa. El Modelo de Crianza que encarnamos, teorizamos y enseñamos en el marco de nuestro trabajo como Formadores Afectivos en la COMUNIDAD FORMATIVA EL TALLER.  

A la fecha llevamos tres sesiones. En las dos primeras trabajamos con Aura y su hijo Juan Pablo, también con Mari y su hija/sobrina Melany. En la sesión del pasado 18 de agosto se sumaron Erika y sus hijos Mónica y Jean Paul. También empezó el proceso Gladys.

Nos fuimos a la selva afectiva a cazar conceptos y empezamos con el Deber, luego continuamos con la Empatía. Hicimos nuestra primera incursión al mundo del Conocimiento Interpersonal y también al concepto de Tribus propuesto por Seth Godin.

Para trabajar el Deber utilizamos como recurso didáctico un cuento de José Antonio Marina[2]. El Mago D nos mostró lo que puede ocurrir en un mundo donde nadie cumple con su Deber. Un mundo anárquico que ni siquiera Cascarrabias –el protagonista del cuento- pudo soportar, al punto de renunciar a su huelga de deberes para volver a la  normalidad.

El concepto de Empatía, lo desarrollamos con una sencilla dinámica que nos ayudó a comprender con mayor exactitud esta Herramienta Afectiva, tan mal entendida por la mayoría de las personas que  suelen confundirla con la simpatía. Literalmente, hicimos que se pusieran en los zapatos del otro. Y a partir de ese ejercicio generamos toda una reflexión sobre lo que significa ser empático.

El primero de nuestros encuentros lo tuvimos en el apartamento de Aura, los dos siguientes nos hemos reunido al aire libre en los bellos prados que rodean la majestuosa Biblioteca Virgilio Barco. Esta Biblioteca queda al frente del Parque Simón Bolívar. Hacemos este comentario porque nos llamó la atención un hecho bien particular: notamos que habían varias carpas. Ese hecho nos alumbró una idea: la Formación a la Carpa. Nos imaginamos las sesiones de formación con las Microcomunidades al interior de la carpa. Nos evoca una sensación de tribu, de cercanía. Y lo vamos a hacer. Nos resulta artesano, muy afín con nuestras prácticas.

Además de asistir a las sesiones, nuestros Aprehendices de la Microcomunidad de Crianza Formativa deben elaborar una bitácora de cada sesión. El trabajo en casa también incluye una relación de las actividades que realizan diariamente, esto con el propósito de motivar la reflexión, el encuentro consigo mismo y sobre todo, la Habilidad Afectiva del Autoconocimiento. Además de ejercitarse en una práctica que es clave para todo aquel que aspire a ser Formador Afectivo: escribir.

De esta manera dejamos constancia del inicio de este viaje. Una aventura formativa emprendida por unas comprometidas madres, cuya esperanza es aprehender la forma de acercarse más a sus hijos, crear Conexión Afectiva con ellos, y así, poder orientarlos con sapiencia en los retos que la vida les depara a estos adolescentes, quienes también han mostrado la voluntad de formarse para ser unos talentosos en el arte de Vivir, Convivir y Supervivir.

Prometemos que te mantendremos al tanto de lo que vaya ocurriendo con esta Microcomunidad dedicada a la Crianza Formativa. Sea esta la oportunidad para invitarte a participar de este espacio. Aquí no solamente nos estamos formando, también estamos construyendo Comunidad.

 


[1] Justamente Naisbitt señala que los periódicos son nuestros grandes colaboradores si queremos prever el futuro. La razón es que según este reconocido autor, no son sólo el primer borrador de la historia sino los primeros en darnos un atisbo del futuro, porque a éste lo determinará lo que hacemos ahora. Los periódicos son la fuente básica de información y de cubrimiento geográfico; publican informes y datos sobre política, los asuntos sociales, los eventos, las tendencias, y las modas pasajeras, pero también incluyen opiniones personales, propaganda política, detalles sin importancia y señales efímeras que posiblemente no sean signos del futuro. Aunque es crucial estar bien informado, no es la cantidad de información que acopiamos sino la forma consciente de digerirla lo que importa. En un proceso de selección y verificación, podemos encontrar los componentes que conformarán las visiones del futuro.

[2] José Antonio Marina “El aprendizaje de la sabiduría: Aprender a vivir / Aprender a Convivir” Editorial Ariel. Barcelona 2009. per

PROPOSICIONES LIDERAR TRIBUS

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PROPOSICIONES LIDERAR TRIBUS

1. Una tribu es un grupo de personas conectadas entre sí conectadas a un líder y conectadas a una idea. Durante millones de años, los seres humanos hemos formado parte de una u otra tribu. Un grupo sólo necesita dos cosas para convertirse en una tribu: un interés común y un modo de comunicarse.

2. Las tribus necesitan liderazgo, a veces es una persona quien las lidera, a veces son más, la gente quiere contactos y crecer, y algo nuevo. Quiere cambios.

3. No es posible tener una tribu sin un líder y no es posible ser líder sin una tribu.

4. Uno de los más poderosos mecanismos de supervivencia es formar parte de una tribu, pertenecer a un grupo de gente con ideas similares. Nos sentimos atraídos por los líderes y por ideas, y no podemos resistirnos al ansia de la pertenencia y a la excitación de lo nuevo.

5. Las tribus hacen que nuestras vidas sean mejores. Y liderar una tribu te da la mejor vida.

6. El poder de esta nueva era es simple: si quieres (si lo necesitas) liderar entonces puedes. Es más fácil que nunca y te necesitamos.

7. Las tribus tienen que ver con la fe, tienen que ver con creer en una idea  y en una comunidad y crecen en el respeto y la admiración hacia el líder de la tribu y hacia los otros miembros.

8. ¿Crees en lo que haces? ¿Cada día? Resulta que creer suele ser una brillante estrategia.

9. Mucha gente esta empezando a comprender que trabaja mucho, y que trabajar en aquello en lo que se cree (y hacer que ocurran cosas), es mucho más satisfactorio que tener un sueldo y esperar a que te despidas (o te mueras).

10. Muchas organizaciones han descubierto que el modelo, centrado en la fabrica, de producir bienes y servicios ya no es tan rentable como solía ser.

11. Muchos consumidores han decidido gastar su dinero comprando productos que no provengan de fábricas convencionales. Han decidido no gastar su dinero adhiriéndose a ideas estándar, comunes. Los consumidores han tomado posiciones  y gastan su dinero y tiempo en historias, en cosas que importan y en cosas en las que creen.

12. Vivimos en un mundo que nos permite llevar cabo cosas, que nos concede el deseo de trabajar en lo que creemos, en un mercado que nos pide que seamos excepcionales y con todo, en medio de todos estos cambios, seguimos anclados.

13. Seguimos anclados a normas arcaicas, a industrias que no sólo rehúyen los cambios,  sino que luchan activamente contra ellos. Anclados al miedo a lo que diga  nuestro jefe, anclados porque nos da miedo meternos en líos.

14. La mayoría estamos anclados a comportamientos típicos de jefes y empleados, en lugar de comportarnos como lideres en los que podemos convertirnos, nos adherimos a una empresa en lugar de a una tribu.

15. Aquellos a quienes más les gusta su trabajo, son los que mejor lo realizan, quienes dejan mayor huella y quienes más cambian. Ciertamente cambian la manera como ven el mundo, pero también cambian el mundo.

16.  Al poner en entredicho el statu quo, un grupo de herejes esta descubriendo que una persona, sólo una puede marcar una enorme diferencia.

17. Los herejes son los nuevos líderes, son quienes desafían el statu quo, quienes  se  ponen  a la cabeza de sus tribus, quienes crean movimientos.

18. Ahora el mercado recompensa (y adopta) a los herejes. Esta claro que es mucho más divertido redactar las normas que seguirlas, y por primera vez, también resulta más rentable, convincente y  productivo hacerlo así.

19. Las tribus están prosperando por todas partes pero hay escasez de lideres. El mercado busca organizaciones e individuos que cambien las cosas y creen productos y servicios extraordinarios.

20. Liderar no es difícil, lo que ocurre es que hemos sido entrenados durante años para no tener que hacerlo.

 

Fuente:

Tribus. Seth Godin

 

PROPOSICIONES SOBRE LA IMPORTANCIA DE LA LECTURA

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PROPOSICIONES SOBRE LA IMPORTANCIA DE LA LECTURA

 

1. La lectura es la herramienta privilegiada de la inteligencia, muy por encima del diálogo  y  de la enseñanza formal misma.

2. Hacia el futuro el leer constituirá la habilidad intelectual por excelencia.

3. En un mundo en plena mutación y con un ritmo acelerado de producción de conocimientos el leer y el auto actualizarse pasan a convertirse en virtudes de primer grado.

4. Leer no es, simplemente traducir signos impresos, involucra cuando menos tres formas generales de conocimiento: del mundo, de la cultura y de la misma lengua.

5. Leer constituye la llave de la puerta principal del conocimiento, el fundamento de la inteligencia humana civilizada. El mecanismo privilegiado para ampliar el horizonte intelectual de cualquier ser humano.

6. Entre mayor edad y sabiduría se posee cada vez se torna mayor la importancia intelectual de leer y escribir.

7. La lectura no es sólo la puerta de ingreso de nuevos conocimientos, se da con relación a la lectura otra grata casualidad, consistente en que sus mismos productos, conceptos y conocimientos asimilados al leer, mejoran la capacidad lectora.

8. Los productos del acto lector, conceptos y conocimientos, son a la vez medios. Al leer ingresan al cerebro nuevos conceptos y nuevos conocimientos, los cuales mejoran a la par nuestra capacidad interpretativa.

9. El leer potencia la capacidad lectora. Aparte de servir la lectura como mecanismo privilegiado en el acceso a nuevos conocimientos, conectándonos con la mente de los verdaderos pensadores.

10. Las lecturas conforman el mecanismo principal por donde ingresa conocimiento al cerebro: datos, información, conceptos, nociones, ingresan gracias a la actividad lectora.

11. La riqueza de las naciones no depende ya de las riquezas naturales, en muchísimo mayor grado depende y esta condicionada por la riqueza de conocimientos, de innovaciones que son capaces de crear sus habitantes.

12. La esencia de una cultura son sus universos simbólicos o conjuntos articulados de proposiciones acerca de determinados dominios de la realidad, física, social, interpersonal, matemática etc.

13. Gracias al invento magistral de los sumerios todo ese cúmulo de conocimientos pudo ser gravado en lo que hoy llamamos libros. Por eso, cuando hablamos de conocimientos estamos refiriéndonos querámoslo o no, a la lectura y a la escritura.

14. Todos aquellos que sepan leer podrán adquirir los conocimientos. QUIENES SEPAN LEER.

15. Se lee para aprehender; a leer se aprehende.

Fuente:

Teoría de las seis lecturas. Miguel De Zubiría Samper.

LECCIÓN FORMATIVA # 1 ¿CÓMO PUEDO CONOCER AL OTRO?

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LECCIÓN FORMATIVA # 1  ¿CÓMO PUEDO CONOCER AL OTRO?

 

Escribimos esta lección pensando en nuestros aprehendices de las Micro Comunidades de  Crianza Formativa y Parejas Formativas. Durante su proceso de formación hemos construido conocimiento sobre dos Conceptos Afectivos: el Deber y la Empatía. El Deber fue el punto de partida con la Micro Comunidad de Crianza Formativa y la Empatía la primera herramienta de la Micro Comunidad Parejas Formativas. En esta oportunidad vamos a hacer la introducción a una Habilidad Afectiva clave para fortalecer la Conexión Afectiva entre madres e hijos y favorecer la tarea de Trabajar Juntos en la satisfacción de las necesidades de la pareja.

La Psicología Afectiva plantea que disponemos de tres vías para conocer personas:

  1. Observar su comportamiento
  2. Leer y descifrar los afectos y las creencias subyacentes
  3. Consultar el conocimiento acumulado por otros

Veamos con más detalle cada uno de ellos.

  1. Observar el comportamiento de la persona que deseamos conocer en sus diferentes Escenarios de Interacción Vital.

Esto quiere decir, estar muy atentos a la forma como la persona se relaciona con su familia de origen (padres, hermanos, primos, tíos, abuelos). Con su Neo familia (esposa, hijos, suegros, cuñados). Con sus amigos, con su trabajo, con los grupos en los que participa, con la sociedad, con la naturaleza y por supuesto, consigo mismo. En síntesis, gran parte de la personalidad de un individuo se representa en sus acciones. De modo que bien se puede afirmar “dime qué haces y cómo lo haces, y te diré quién eres.” En otras palabras debes observar cómo se desempeña la persona en cada uno de sus roles.

  1. Leer e interpretar los afectos y las creencias que sugieren los comportamientos observados.

El comportamiento refleja la manera en que objetivamente cada quien reacciona a las situaciones que se le presentan; en la relación con cada uno de sus Escenarios de Interacción Vital (con su familia, pareja, trabajo, amigos, grupos, sociedad, sí mismo, naturaleza). No obstante la esencia de las personas -que son sus afectos, sus roles y sus creencias- ESCAPAN A LA OBSERVACIÓN DIRECTA, deben ser leídos e interpretados.

Los AFECTOS tienen que ver con las intenciones, las motivaciones, los sentimientos, las actitudes y los valores de cada quien, elementos ocultos que deben ser extraídos mediante la Lectura Afectiva.

Las CREENCIAS tienen que ver con los pensamientos relativos a lo que cree la persona con respecto a la familia, la pareja, el trabajo, los amigos, los grupos, la sociedad, la naturaleza y el sí mismo. Estos pensamientos conforman  la ideología de la persona. Creencias ocultas que igualmente exigen una sistemática Lectura Afectiva.

Aparte de sus comportamientos observables, los humanos expresamos lo que somos mediante lenguajes gestuales, posturales, mímicos,… hasta lenguajes del silencio. Enorme información y conocimiento reporta atender a las múltiples maneras en que el otro expresa sus afectos y  creencias. Igual a como es necesario aprehender a descifrar los signos gráficos al leer, se requiere aprehender a LEER afectos, creencias y  comportamientos.

¿Y quién nos enseña a leer afectivamente? ¿Dónde se puede aprehender esto? ¿Quién enseña hoy ese dificilísimo arte? Nosotros duramos mucho tiempo intentando encontrar respuesta a estas preguntas y como no hallamos respuestas satisfactorias, nos dimos a la tarea de construirlas. Lo que no imaginábamos, es que parte de dichas respuestas nos llevarían a darle vida a la COMUNIDAD FORMATIVA EL TALLER. Precisamente para esto, para aprehender y enseñarle a los demás a conocer a los otros.

  1. Consultar el conocimiento acumulado por otros

Gran parte del conocimiento de alguien esta almacenado en las mentes de otros. Mas específicamente esta acumulado en la mente de sus familiares, su pareja, sus amigos, sus compañeros, sus vecinos, sus maestros entre otros. Consultar estas fuentes privilegiadas contribuye considerablemente con la eficacia de la Lectura Afectiva.

Cómo te habrás podido dar cuenta, las personas contamos con tres caminos viables para obtener sólida y certera información que nos permita Conocer al Otro. Para lograr esto, es necesario convertir en proposiciones los comportamientos que observas en cada uno de los roles que desempeña la persona que estas leyendo.

Veamos un ejemplo:

María está interesada en fortalecer el vínculo que tiene con su adolescente hija Lucia. A raíz de unos incomodos sucesos vitales que agrietaron su relación, ella ha empezado a tomar consciencia de que la mejor manera de ejercer una influencia positiva sobre su hija, es aprehendiendo a conocerla. Así, logrará comprehender cuales son las creencias, afectos y prácticas que están motivando dichos comportamientos incomodos. ¿Cómo logrará María cumplir con este objetivo?

1.María debe observar los comportamientos de Lucia en los diferentes Escenarios Vitales en los que ella interactúa. Teniendo en cuenta la edad en la que se encuentra su hija, María debe prestar especial atención a la forma como Lucia se relaciona con su pareja, sus amigos, sus grupos y consigo misma. Por ejemplo:

  • María observa que Lucia pasa gran parte del tiempo con su novio
  • María observa que los amigos de Lucia consumen alcohol y fuman. María observa que los grupos en los que participa Lucia se socializa alrededor de las bebidas alcohólicas y el cigarrillo.
  • María observa que Lucia  duerme más tiempo de lo necesario.
  • María observa que Lucia no lee.

2. María debe  leer las creencias y los afectos que se encuentran detrás de estos comportamientos y  hacer proposiciones. Por ejemplo:

  • Según María, a Lucia le gusta pasar mucho tiempo con su novio porque se siente muy sola.
  • Según María, los amigos de Lucia consumen alcohol y cigarrillo porque tienen poco control por parte de sus padres.
  • Según María, Lucia duerme más tiempo de lo necesario porque tiene demasiado tiempo libre y pocas motivaciones.
  • Según María, Lucia no lee porque encuentra más placer viendo televisión y chateando con sus amigos.

3.  Para que María pueda conocer más a Lucia, deberá ocuparse de conversar sobre Lucía  con las personas que más interactúan con ella y hacer proposiciones con esa información. Por ejemplo:

  • Según María, el novio de Lucia considera que ella es demasiado celosa.
  • Según María, los amigos de Lucia consideran que ella es generosa y le gusta escucharlos.
  • Según María, los amigos de Lucia piensan que ella es demasiado insegura en su relación de pareja.

Con toda esta información recogida de forma consciente, constante y sistemática, María podrá comprehender el comportamiento de su hija Lucia y en consecuencia,  tomar las decisiones necesarias para que ella aprehenda a interactuar óptimamente consigo misma (se Autoconozca, se Autovalore, se Autoadministre y se Autogobierne) con los otros y con los grupos. Y se convierta en una fuente de satisfacción para ella misma y para quienes interactúan con ella. Todo esto finalmente permite que María establezca un vínculo lo suficientemente estrecho y solido con su hija, como para crear la Conexión Afectiva necesaria, que aumentará la probabilidad de que ella influencie positivamente la vida de su hija.

Esta es entonces, la primera Lección Formativa para las Micro Comunidades de Crianza Formativa y Parejas Formativas. La escribimos pensando en nuestros aprehendices y la compartimos con nuestros lectores con la esperanza que les pueda ser de utilidad. Recuerden que esta es una somera introducción al mundo del Conocimiento Interpersonal; Habilidad Afectiva de vital importancia en estos tiempos donde el Caos Afectivo invade las relaciones interpersonales en particular y sociales en general.